Уважайте друг друга, не забывая, что в каждом человеке
скрыта мудрая сила строителя и
что нужно ей дать волю развиться и расцвести.
Максим Горький
Давайте начнём с уважения. Сначала нас закручивает вихрем влюблённость, влечение, тяга к слиянию. Мы идеализируем партнёра, часто создавая образ, который может не соответствовать действительности. Мы можем приписать качества, которых нет, или не замечать те, что есть, снизить значимость каких-то неприятных моментов.
И вот мы принимаем решение быть вместе. Иногда даже – навсегда.
Затем происходит некоторое насыщение, а после и пресыщение друг другом. Первые страсти утихают, и мы замечаем, что те вещи, которые мы считали милыми, могут начать нас раздражать. Или то, чего мы в упор не видели, вдруг вылезает на первый план. Как дерзкий носок-дезертир, пропавший на пути к стиральной машинке и демонстративно лежащий теперь перед нами, когда стирка запущена. И вот тут я бы рекомендовала сделать несколько очень важных вещей.
Важно определить, а лучше выписать то, что вам не нравится в партнёре, что раздражает или напрягает. Потом представить, что вот это всё никогда – от слов «совсем никогда» – не изменится. И честно ответить себе на вопрос: «Готова/готов ли я с этим мириться? Смогу ли я жить спокойно, если любимый человек будет иметь качество или привычку, которые меня бесят?»
То есть бесит ли меня это настолько, что я готов(а) отказаться от всего остального, что мне нравится в придачу к этому комплекту? И не надеяться, что со временем – особенно любимое: «ради меня» – он или она изменится. А решить здесь и сейчас, что всегда он будет таким или такой, как есть. И сделать выбор.
Если чувствуете, что идёте на сделку с собственной совестью, оставаясь в отношениях, где есть это, или предаёте себя в попытке этого не замечать, то вспомните, что на Земле восемь миллиардов человек. Половина из них противоположного пола. И среди четырёх миллиардов уж точно можно найти того, с кем не надо отказываться от себя.
Если решили принять, то далее хорошо бы сделать следующий шаг.
Лучшая начинка ко всем наслаждениям на земле —
благодарность тех, кого мы любим.
П. Брэгг
В каждой известной мне с детства семье я наблюдала одно и то же: близкие люди практически не пропускали момента, чтобы указать на ошибки, недочёты, промахи своих родных. Иллюзия была в том, что если не указать на это, то, неважно взрослый или ребёнок, никогда сам не поймёт, что ошибся.
А когда что-то получается, то это само собой разумеющееся. Ну моет мама посуду – разве это не её обязанность? Ну приносит папа деньги – разве он не должен это делать? То есть всё, что делается на благо, обесценивается долгом.
В семье, где акцент только на ошибках, а достоинства принимаются как должное, вполне закономерно, что первых становится больше, а вторых меньше. Ведь там, где внимание – там и рост.
Поэтому нужно убрать у себя из головы установку, что партнёр вам что-то должен. Даже если он вас выбрал, он не обязан вам ничем: содержать, помогать, радовать и тому подобное. Да, мы все этого ждём от отношений (чуть позже будет глава и про особенности обязательств) и часто именно поэтому их и строим, но ни мы, ни наш партнёр не обязаны делать что-то вообще. И если он делает то, что нам приятно, это нужно ценить изо всех сил. Этот шаг – благодарность – я рекомендую делить на три этапа:
Техника простая и популярная. Именно потому, что её результаты трудно переоценить.
Три недели – время формирования привычки – нужно каждый день записывать в тетрадь то, за что мы благодарны партнёру. Даже мелочи. И начинать каждое предложение со слов: «Сегодня я благодарна (имя) за то, что…»
Если в родительской семье не принято было выражать благодарность, то сначала это может быть один пункт. Пусть даже высосанный из пальца. Нужно каждый день стремиться к тому, чтобы пунктов становилось всё больше. Это приучает наш ум, во-первых, концентрироваться на хороших вещах, во-вторых, замечать эти вещи, в-третьих, обращать внимание даже на мелочи, из которых, в свою очередь, всегда строится нечто большое.
Перед выходом на работу муж поцеловал, и вам это приятно? Да! Тогда пишем благодарность. Вынес мусор? Да! (Мы ведь помним, что не обязан). Сказал что-то доброе? Вносим в список! И так далее.
Здесь я пишу слово «муж», но, надеюсь, всем читателям понятно, что то же самое действует и по отношению к жене.
Помню, когда я начинала вести такой дневник, мой рот просто не мог выдавить вслух ни слова. Но когда я долгое время день за днём видела, сколько на самом деле делает для меня супруг, моё сердце заполнялось нежностью и теплом к нему. И в какой-то момент, когда чаша была переполнена, слова сами потекли из меня: «Любимый, я так рада, что сегодня ты помыл окна!», «Мне было очень приятно, когда ты сказал, что тебе понравилось моё новое запечённое мясо!», «Я ценю, что ты делаешь для нас то, что совсем не обязан!», «Этот постоянно засоряющийся слив в ванне доводит меня до трясучки. Я так тебе благодарна, что ты сам с ним разбираешься и мне не приходится это делать самой!» И так далее.
Представьте, что вам это говорят: то, что вас ценят, то, что замечают даже маленькие усилия.
Как вы при этом себя чувствуете?
Что вам захочется сделать?
Взаимность – это, наверное, самое лучшее,
что может произойти с человеком.
Антон Павлович Чехов
Многие женщины категорически не хотят объяснять своим мужьям, что нужно делать. Мол, если любит, то должен сам понимать. Не должен. Даже если любит, может не знать. Или не придавать значения, как не придавали значения раньше и мы. Важно объяснить, что вам тоже нужно, чтобы вас не только ценили, но и выражали это.
Когда вы сами проделали работу по изменению фокуса внимания на положительные действия, говорили об этом партнёру, то он тоже может начать замечать хорошее в вас. Но если этого не происходит или происходит не в том количестве, в каком вам бы хотелось, важно об этом сказать. «Любимый, ты столько для меня делаешь, и я так тебе благодарна за это. Я знаю, что ты тоже видишь и ценишь тот вклад в отношения, который делаю я. И мне было бы очень приятно, если бы ты мне говорил об этом. Вот, например, ты вынес мусор. Хотя не обязан. Но ты подумал обо мне, чтобы мне не пришлось этого делать. И представь: я заметила, но ничего тебе бы не сказала. В следующий раз ты бы тоже это сделал, но уже настроение хоть и немножко, но было бы другое. И так постепенно охоты выносить мусор становилось бы всё меньше. А когда ты слышишь, что это для меня важно, что я благодарна за то, что мне самой не приходится его тащить в одной руке, второй толкая коляску и при этом стараясь не влезть в лужу, то ты это делаешь уже из другого состояния. Ведь так? Так вот и мне было бы очень приятно, если бы ты заметил, что я сегодня… (помыла полы, приготовила ужин, вбила гвоздь). Тогда бы я чувствовала, что ты меня ценишь, и не самая приятная работа спорилась бы лучше.
Как вам этот пример?
Чтобы вы почувствовали, если бы к вам обратились с такими словами?
Благодарность должна быть взаимной. И «настроить» её выражение в наших силах!
Честность не принесёт вам много друзей,
но те, что появятся, будут настоящими.
Джон Леннон
Для меня честность – это прямое проявление уважения. И как бы ни было страшно, стыдно, неловко говорить правду, я считаю, что это лучше делать.
Когда отношения только начинаются, партнёры выдают друг другу кредит доверия. Так как мы раньше друг друга не знали, то не можем объективно оценить, способен ли наш избранник обмануть нас. То есть, конечно, он способен: все мы умеем говорить неправду, недоговаривать и искажать факты, – но станет ли? Помните про этап идеализации? Именно в нём мы выдаём друг другу карт-бланш. Мы уверены, что, конечно, он или она не станут нас обманывать.
А мы? Мы сами? Конечно, нет. Вот только если немножечко приукрасить… Ну, знаете, чтобы не обидеть… Или чтобы не разочаровать. С этого и начинается путь подрыва доверия. С одного малюсенького приукрашивания. Ведь если произошло совсем незначительное намеренное искажение действительности «во благо» (хотя позже становится большой вопрос: действительно ли было благо, особенно когда не мы, а нам это «благо» причинили), то потом гораздо легче снова его повторить. И снова. И… думаю, вы поняли.
Важно отследить это намерение в себе и поймать его за хвост. Даже если уже случилось. Если вам важны ваши отношения, то нужно признаться. Никто не гарантирует, что вас простят и отношения сохранятся. Они с некоторой (или большей – зависит от ситуации обмана) вероятностью могут развалиться. И тут уже ничего не поделаешь. Но если пара переживёт это, то далее станет ещё больше ценить друг друга. Помните, как у Леонида Филатова про заячий помёт: «Он хотя по вкусу крут, от него, бывает, мрут, но зато кто выживает – те до старости живут!»
Пример. Когда мы только встречались с будущим мужем, он на Новый год подарил мне сумку. Качественную, довольно дорогую и очень нужную. Но совершенно не в моём вкусе. Я понимала, насколько он хотел сделать мне приятно. Заметил, что моя сумка требует замены. Собрал довольно приличные деньги. Нашёл крутую вещь, чтобы порадовать меня. И мне казалось: если я ему сейчас скажу, что она мне не нравится, он примет это на свой счёт. И я не сказала. Улыбнулась, поблагодарила и притворилась, что рада. Обман? Обман.
На следующий Новый год Любимый пошёл проверенным путём. Он же видел, что его подарок понравился? Видел. Потом он узнал, что я люблю сумки и их много не бывает. Я даже один раз (за год!) взяла на свидание его подарок. И… купил мне ещё одну в том же стиле.
И тут я поняла, что своей ложью не только предаю себя, но и ввожу в заблуждение самого близкого человека. Представила себя на его месте: а что, если бы я изо всех сил хотела сделать ему приятное своим подарком, но просто из-за разницы вкусов ошиблась? Хотела бы я, чтобы он делал счастливый вид? Или сказал прямо, тем самым скорректировав моё стремление обрадовать его? Сделать это по-настоящему? И решила признаться.
Здесь, как и в любых непростых случаях общения, очень важно – как говорить. Есть чудесная книга Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», которая, на мой взгляд, является универсальным учебником общения. Если бы её читали перед тем, как начинать отношения, то счастливых пар было бы гораздо больше.
Мужу я тогда сказала, что тронута его внимательностью, ведь он заметил, что мне нужна сумка. Невероятно ценю его заботу, вижу, как он стремится порадовать меня. Знаю, что ему пришлось самому от чего-то отказаться, чтобы купить дорогой подарок. И как мне страшно его обидеть тем, что вещь не в моём стиле…
Конечно, ему было неприятно: он вложил столько сил. Естественно, спросил про прошлый раз. И тут я снова пыталась объяснить, что не сказала сразу, так как мне важно то, что он старался ради меня, и у меня не хватило смелости его разочаровать. Но много-много раз повторила, как мне приятна его забота. Просто такие вещи очень индивидуальны. И сейчас я поняла, что нечестно об этом молчать.
Да, это было очень сложно говорить. И страшно. Страшно, что такая вроде бы мелочь может разрушить всё… Но… Мы пережили эту неприятную историю. И она стала для нас важным опытом. Каждый раз, когда возникает ситуация выбора: приукрасить так называемое благо или сказать правду, нам помогает воспоминание о сумках в подарок.
Казалось бы, такая мелочь, но эта мелочь стала основой для более глубоких откровений. Особенно таких тонких, касающихся интимных вопросов, где ещё страшнее (хотя только поначалу) говорить правду, которая может вызвать неоднозначную реакцию. Но об этом отдельная часть книги.
Сейчас же, подводя итог, скажу: правда в наших отношениях – это капитал. Особенно не самая приятная. Она капитализирует проценты по вкладу доверия, который мы решили увеличивать сами, вместо того чтобы растрачивать первоначальный кредит. И, знаете, жизнь в кредит рано или поздно потребует сведения счётов. А чем больше у вас на вкладе средств, тем увереннее и богаче вы себя ощущаете.
Мужчины хитрые, написали песню: «Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай,
я назову тебя солнышком, только везде успевай!..» Нет бы придумать: «Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши…»
Из интернета
Следующее, на что хочется обратить внимание – это то, как мы друг друга называем.
В моей юности было мощное поветрие обращаться к партнёру «Зая». Причём это относилось как к женщинам, так и к мужчинам. Безусловно, помимо зай, есть ещё множество уменьшительно-ласкательных слов.
Я глубоко убеждена, что речь – показатель нашего мышления. И то, какие слова мы используем, напрямую влияет как и на наше развитие, так и на нашу картину мира. Мы живём каждый в своей реальности и общаемся, по большому счёту, не с людьми, а с образами людей, которые сами же и формируем.
Имена = название – это то, что сильно заряжает образ. Например, когда к нам обращаются по имени-отчеству, это настраивает нас на определённую форму поведения. Более официальную, менее панибратскую, как правило. Когда наше имя близкие называют в уменьшительно-ласкательном варианте – ощущения уже другие, меняется пластика тела, тон голоса, мимика. Если среда безопасная, то мы чувствуем себя более расслабленно. Если нет, то нас это может раздражать, так как не соответствует внутреннему ощущению.
Так вот, то, как мы называем нашего мужчину или женщину, провоцирует его или её на определённый стереотип поведения. И на наше, кстати, восприятие его (её) тоже. И здесь важно понимать, что хорошо бы, чтобы наши роли соответствовали нашим названиям.
Например, я хочу, чтобы мой мужчина был самодостаточен, брал на себя ответственность за детей, за материальное состояние нашей семьи. И если при этом я зову его «заей» или «котиком», то я формирую в первую очередь своё отношение к нему как к кому-то нежному, маленькому, о ком нужно заботиться, с кем можно играть, кого нужно накормить (в общем, обслужить). Так чаще обращаются к детям. Но от детей не ждут, что они будут брать какую-то взрослую ответственность на себя. И, сама того не замечая, я начинаю относиться к мужу с позиции моего внутреннего взрослого к его внутреннему ребёнку. И со временем это входит в привычку.
И что происходит? Я хочу видеть рядом один образ человека, а формирую практически противоположный. А потом удивляюсь, почему котик не проявляет какие-то взрослые свои стороны. Но на самом деле он проявляет их. Там и с теми, кто к нему относится по-взрослому. Кто называет его соответствующе. Это не про то, чтобы называть мужа по имени-отчеству. В семье без нежности никак. Просто когда мы выбираем, как называть любимого, важно подумать, как это слово будет на него и на наше восприятие его влиять, какие качества будоражить и в каком контексте.
А как вы называете вашего партнёра?
Какие ощущения у вас от этих слов?
Как он называет вас?
Нравится ли вам это название?
Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе
Паоло Коэльо
Личные границы – это то, без чего невозможен счастливый семейный союз.
Да, в первое время у нас есть тяга к слиянию: мы бесконечно хотим находиться вместе. Куда бы мы ни шли и чем бы ни занимались, нам постоянно хочется, чтобы наш возлюбленный был с нами. И это нормально для первых месяцев, максимум года, знакомства.
И даже в этот период, если мы не находим время и пространство для своих личных интересов или занятий, то происходит пресыщение обществом партнёра.
Если вы очень любите мороженое, но будете есть только его и ничего кроме, то в какой-то момент вас от него затошнит.
Личное пространство позволяет нам ощутить, как это – быть без партнёра. И если вы способны получать удовольствие без возлюбленного, то с ним будет ещё кайфовее. Это даёт нам возможность наполниться новыми впечатлениями, силами, эмоциями, чтобы потом привнести в союз свежие энергии.
Чем разнообразнее и насыщеннее ваша жизнь, тем интереснее вы для своего любимого. Точно так же, если у вашего избранника есть интересы помимо вас, то вам гораздо приятнее и занимательнее с ним общаться.
А вот если вы излишне тревожитесь, когда ваш партнёр находится где-то без вас, если одолевают сомнения или ревность, то это первый признак того, что вы не чувствуете границы. Тогда фраза «жить свою жизнь» может вызывать у вас негодование, ведь вы думали, что ваша жизнь – это «общая» жизнь с партнёром.
Общей жизнь с другим человеком бывает только тогда, когда женщина беременна. В этот период они с ребёнком, можно сказать, живут одной жизнью. И матери необходимо практически каждое своё действие пропускать через призму «как это отразится на ребёнке».
Но союз двух взрослых людей – это не про одну жизнь на двоих, а про две полноценные жизни вместе.
Есть ли у вас личное пространство?
А у вашего партнёра?
Комфортно ли вам с собой?
Испытываете ли вы напряжение, если ваш партнёр занимается своими увлечениями без вас?
Если вы хотите повысить самооценку, перестаньте
спрашивать людей о себе – и близких, и далёких.
Оценивайте себя сами – это сложно, но это путь к себе.
В слове «самооценка» не зря первый корень «сам»,
это ваше мнение, а не чужое.
Михаил Лабковский
Помимо проявления уважения к партнёру, не менее значимо уважение к себе. У меня иногда волосы шевелятся на загривке, когда женщины, описывая свои отношения с мужьями, спокойно вещают: «А он мне говорит: «Ты чё, дура, что ли?» или «Давай вали, я за тобой позже заеду…» ну и всё в такой манере.
Причём самое удивительное, что это воспринимается в порядке вещей.
Для счастливой семьи уважение, как и всё остальное, должно быть обоюдным! Не могут быть люди счастливы вместе, если старается только один.
Невозможно наполнить отношения теплом и нежностью лишь с одной стороны! Это только в песне Земфиры (признана иноагентом в РФ) любви одного хватает на двоих. В жизни для счастья нужны усилия обоих.
Не бывает долго и счастливо, если один «мой рыцарь», а другая «моя дырочка». Или одна «моя богиня», а второй – только «Смирнов».
Конечно, у людей бывают разные примеры родительских программ и разные «впитанные» нормы. Но когда мы начинаем строить свои собственные отношения, хорошо бы провести инвентаризацию абсолютно всех автоматически усвоенных норм и правил.
Сделать это достаточно легко. Нужно просто задать себе вопрос:
А Я действительно ХОЧУ так же?
Или Я ХОЧУ как-то по-другому?
А как именно?
И что для этого потребуется?
Обычно требуется прямо и тактично поговорить с партнёром (см. главу про общение).
Правда ведь, несложно?
И самое важное: у нас появляется шанс жить именно так, как мы хотим сами, а не повторять бесконечно негативные сценарии родительских семей.
Замечали за собой привычки своих родителей?
Какие из них вам нравятся, а какие нет?
Что именно вы хотели бы делать по-другому?
Как ваш партнёр может помочь вам в этом?
Поговорите со своим мужем или женой и задайте ему эти же вопросы.
Может, он тоже хочет что-то поменять?
Какие новые правила вы можете выработать вместе?
У природы нет плохой погоды!
Каждая погода – благодать!
Но когда дожди идут полгода –
Это тоже может задолбать.
Автор неизвестен
Считаете ли вы, что женщины «природно сильнее» в теме отношений?
Я сама долго в этом залипала. А потом ясно увидела: такая позиция не про счастливые отношения. Помните составляющие Формулы Любви, где одна из несущих конструкций – это уважение?
Позиция, что женщина «природно» ответственна за эмоциональную атмосферу в семье, а мужчина здесь больше «ведомый», нарушает иерархию. Ставит женщину как бы выше, а мужчину – «ну, что с него взять – он же мужчина, в таких тонкостях разобраться не может». Наткнулась недавно на фразу в сети: «они сильнее физически (мужчины то есть), но в отношениях как дети».
И меня прям так взбесило это! Что время идёт, а люди до сих пор считают, что по половому признаку можно определять силу или слабость каких-то проявлений.
Женщина не может уважать того, к кому она относится свысока. А если ваш мужчина – просто взрослый ребёнок, то с вероятностью сто процентов рано или поздно у вас возникнут трудности с качественным сексом (почему – более подробно в разделе «Секс»). А это ломает вторую опору счастливого союза – качественную интимную близость.
Позиция, что от женщины зависит то, как проявляется мужчина, снимает с мужчины роль взрослого полноценного человека, а женщина взваливает на себя груз за двоих. И потом ещё посыпает голову пеплом: это я была недостаточно… (чуткой / чувствительной / понимающий и прочее).
Ах, он запил, потому что я не сделала его счастливым.
Ах, он изменил мне, потому что я была чёрствой.
Ах, он не хочет зарабатывать, потому что я его недостаточно вдохновляю.
Серьёзно?! Вы правда в это верите?! Что вы всему этому причина?! Конечно, если он – маленький мальчик, то, возможно, и так… А если он взрослый человек, то он САМ не хочет брать на себя ответственность и думать, что он может сделать для того, чтобы быть счастливым.
Его никто не привязывает и в горло не вливает.
Его никто не держит и сверху на член против его воли не садится.
К дивану его тоже никто скотчем не приматывает.
И если вы живёте с таким мужчиной, задайте себе честно вопрос: какую выгоду вы от этого получаете?
Какую свою потребность вы таким образом удовлетворяете?
Может, вы доказываете себе, что вы сильная?
Или получаете недостающую заботу и внимание?
А может, за что-то себя не простили и «этот крест» – ваше самонаказание?
Или вы тоже боитесь взять ответственность за какие-то области вашей жизни?..
В счастливом союзе мужчина чувствителен к «атмосферным» проявлениям. И он всегда знает и как установить контакт со «стихией», и что нужно сделать, чтобы тучи унесло.
Естественно, это не является врождённой суперспособностью, а приобретается с опытом. Через элементарное наблюдение и откровенные разговоры на тему «Что я могу сделать, когда тебя заносит?» и «Что ты можешь сделать, когда я на пределе».
Но необходимое условие – это желание самого мужчины и принятие на себя доли ответственности за то, что он тоже равноценная часть эмоционального пространства.
Хотите знать самый главный секрет, как сделать так, чтоб он захотел на себя принять эту ответственность?
Тогда внимание: НИКАК!
Вы можете предложить мужчине быть с вами заодно и поддерживать друг друга в тяжёлые моменты. Но сделать выбор он может только сам. Никакие манипуляции тут не пройдут. Только взрослая позиция и договорённость быть друг за друга и за отношения.
А как происходит в вашей семье?
Есть ли тот, кто всегда должен заниматься урегулированием конфликтов?